Las personas con características o rasgos narcisistas resaltan por la habilidad de su diálogo, manipular las situaciones, “dar vuelta” reclamos, justificar sus faltas, distorsionar una palabra, frase o cualquiera cosa que digamos y usarlo en nuestra contra. Son personas capaz de hacernos dudar de nuestros sentidos, es decir, de lo que vimos, oímos, recordamos, de sentimientos, pueden crearnos inseguridades y culpa. Saber cómo hacerlos tambalear es una buena manera de enfrentarlos y defendernos de este tipo de personas.
Tener que lidiar con una persona de estas cualidades no es fácil, por eso, el día de hoy te comparto 10 ideas que puedes utilizar para desarmar el argumento del narcisista.
Mantén la calma y compórtate.
Muchas veces se comportan de una manera desmedida, ya sea agresiva o nerviosa, con el objetivo de generar en ti una respuesta emocional de la que pueden tener el control.
Decirte a ti misma esta frase cuando sientes que la situación se va de las manos puede ayudarte. El objetivo es que no entres en terrenos donde puedes estar vulnerable, donde pierdes en norte y por ello comienzas a formar parte de esta dinámica peligrosa y tóxica.
No entres en su juego, ahí donde pierdes tu fuerza.
Mantén tus respuestas breves.
Tus respuestas deben ser cortas, no deben abundar detalles, porque si 🙄, lo pueden tomar en tu contra, confundirte o darle tantas vueltas que te maree. Por ese motivo, elige bien tus respuestas, que sean firmes y resumidas, acompañada de un tono y una postura contundente, es la mejor forma de responder. De esta manera, no se crearán diálogos excesivos ni se perderá el hilo de la conversación en detalles menores, ni tampoco tendrás que arrepentirte de alguna palabra que puedas haber dicho inocentemente.
Identifica tus límites y apégate a ellos.
Para poner límites es necesario que puedas, primero, identificarlos. Podrías hacerte las siguientes preguntas:
- ¿Cuáles de sus conductas, palabras, actitudes me hace sentir inferior?
- ¿Cuáles de sus conductas, palabras, actitudes me hace sentir no respetada?
- ¿Qué considero que está mal cuando interactúo con esta persona?
Una vez que ya lo tengas identificado, procura no permitirlo nuevamente, o al menos manifestar que no estás dispuesta a aceptar ese trato. Respeta eso mismo que te estas planteando. Ensaya cómo te defenderías, ensaya tu postura, tus gestos y la mente fría.
Si realizan acuerdos, que sean por escrito.
Los narcisistas suelen tener memoria convenientemente selectiva 🤣
Entonces, para contrarrestar su mala memoria futura, en caso de que se diera la situación en la que llegan a un acuerdo, hazlo detalladamente por escrito.
Podrías escribir la fecha, la hora, a qué se compromete cada uno, utilizando exactamente las mismas palabras que usan en la oralidad.
Si acuerdan qué pasará si no se cumple tal acuerdo, también debe asentarse.
Revísalo y toma las evidencias necesarias para que no sea desconocido en el futuro, como fotos, videos, etc.
Se realizan las firmas y también la del escribano, jaja bueno, esto ya no.
“Los reclamos se hacen por email”
Otra manera de asentar las conversaciones y acuerdos es a través de emails.
También, tiene la ventaja de evitarte discusiones, malos momentos, entre otras cosas. Otra ventaja, es que en la comunicación vía mail, puedes ser más asertiva a la hora de escribir, elegir bien las palabras, tomarte el tiempo que sea necesario para expresarte asertivamente.
Te dejo algunas ideas:
“Escribe detalladamente qué fue lo que te molestó de esa situación”
“Explícame qué necesitas para poder terminar con este problema”
La comunicación por email permite que seas más asertiva.
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Recuerda que el comportamiento del narcisista no es tu culpa.
Una frase muy típica es algo así como “es que me pones así”, “es que no me dejas opción”, “ves lo que me haces hacer?”,
Lo cierto es que esa persona elige actuar de esa forma, en cada momento tiene la oportunidad de actuar de otra manera, pero no lo hace.
Finalmente, muchas veces sus reacciones serán desproporcionadas sin importar lo que hagas. Un ejercicio recomendado es poner las cosas en perspectiva, es decir, pensar cómo reaccionaría otra persona frente a la misma situación y poder comparar lo ilógico y dramatizado de su respuesta.
Define qué es amor.
Frecuentemente puede que el narcisista justifique sus acciones diciendo “lo hago porque te amo”, esto suele ser uno de los últimos recursos. Si te hace sufrir, si te duele, o simplemente no te gusta, tienes derecho de manifestarlo. Confía en lo que sientes, si no te gusta no tienes porque aceptar algo te hace daño solo porque su origen es “amor”.
No caigas en el chantaje emocional, tu no puedes ser responsable de las emociones ajenas.
Para poder contrarrestar esta delicada situación define qué es amor para ti: ¿Cómo te sientes amada?, ¿Cuáles son las formas de demostrar amor?, ¿Qué esperas de la persona que amas?
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Puedes decir: “puedo entender cómo te sientes/piensas, pero yo siento/pienso diferente, no estoy equivocada y es igualmente válido”
Es común que trate de invalidar lo que piensas o sientes con la idea de hacerte cambiar de opinión. Es común que trate de plantear su punto de vista como la única forma de percibir las cosas. La verdad es que ambas visiones son válidas, pero ninguna por encima de la otra.
Debes estar segura de que lo que sientes, percibes, recuerdas y piensas es igualmente válido. En experiencias con pacientes es frecuente escuchar “tal vez estoy exagerando”, pero justamente es una invalidación, nuevamente, de lo que sientes.
A este comentario suelo preguntarles, ¿en serio crees que has estado equivocada/has estado exagerando durante tanto tiempo?
Lo que sientes es real, y no hay nada más qué decir sobre eso.
Es posible que en alguna interpretación puedas haber llegado a conclusiones erradas, pero es cuestión de reflexionar objetiva y neutralmente sobre ello. En resumen, distinguir lo que tu sientes o piensas y darle valor es de gran importancia para desarmar las ideas del narcisista.
Puedes decir: “No me considero ser de esa manera.”
Describirte de manera distorsionada es otra variante de sus estrategias para hacerte dudar, de generar culpa, de manipularte. Sé que muchas veces pueda darse que no tengas tan fortalecida tu autoestima, pero puedes diferenciar qué es real y qué no. Hay veces en las que inventan historias o sacan conclusiones de un micro detalle, pero no es mas que producto de su inseguridad, es típico que invente amoríos con cualquier persona X que alguna vez saludaste y ello te convierte en infiel 🙄
Por otro lado, pudiste haber cometido algún desperfecto pero eso no te convierte en tu error. Por ejemplo, si tuviste que mentir para evitar un problema, eso no te convierte en mentirosa o una persona horrible.
Ante estas situaciones, de vuelta, mente calmada, no entres en el juego, no caigas en esas provocaciones, y sólo di: “no me considero de esa forma, y no hay nada que puedas decir que me haga cambiar de opinión”, “ese detalle no me convierte en…”, “yo sé qué tipo de persona soy”.
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Puedes decir: “Sólo hablaré contigo su estás dispuesto a escuchar y entender mi perspectiva.” y/o “Si continúas hablándome así, me iré”.
No entres en la dinámica de pelea descontrolada, es justo donde te vuelves más vulnerable. Justo ahí pierdes el control y te desorientas, pierdes parámetros de lo que se dijo, como se dijo o si no fue dicho. No entres en su juego. (lo dije muchas veces ya, pero es que es clave!)
Una frase para detener ese remolino conversacional es plantarte firmemente que no hablarás, que no continuarás si la conversación se vuelve un monólogo impuesto. Puedes darte cuenta por el tono de voz o palabras que denoten ironía, doble intención o que sean despectivas, de igual manera, otro indicador es si no se respetan los turnos de habla.
En conclusión
Para utilizar todas estas frases es necesario que puedas mantener una postura fría y neutra, ya que al mínimo muestra de inseguridad, culpa, enojo o lo que sea, esta persona narcisistas lo tomará para usarlo en tu contra, exagerándolo o distorsionándolo de alguna manera.
Sé que no es tan fácil, pero con la práctica y confiando en ti misma🔗, es decir, estar segura de lo que piensas y de cómo te sientes, vas a lograr gestionar estos encuentros de la mejor manera posible.
Quiero decirte que disfruté mucho escribiendo este artículo porque me recuerda a cuando tuve mi pareja narci y aplicando estas mismas técnicas pude terminar con su violencia psicólogica. tengo que confesar que era muy gratificante ver cómo se quedaba sin palabras y descolocado ante mis respuestas y mi firmeza.
Si estas pasando por algo igual o similar, de verdad que debes confiar en ti y en lo que sientes, no hay mejor remedio que escuchar esa voz que te cuida.
Espero que te haya sido muy útil.
un abrazo,
Jennifer✨
Créditos:
Foto de SHVETS production: https://www.pexels.com/es-es/foto/persona-mujer-feliz-sonriente-8412735/
